Dilution homéopathique : pour 1 litre de substance, en CH 9 vous la noyez dans 1 000 000 000 000 000 000 litres. En CH 30, ça donne 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 litres pour un litre, soit 41 zéros de plus que toutes les eaux, mers et océans sur Terre ( 19 zéros )… Sacré dilution pour trouver la molécule !
– Salut Maracanar
– Salut SPAM !
– Je t’envoie ce message car j’ai flashé sur toi, je ne sais pas si tu l’as remarqué.
–Ben oui, ton boule s’est mouillé !
– Tu ne te rappelles peut-être pas de moi, Je m’appelle Stéphanie et je suis une amie de Marie. C’est elle qui m’a donné tes coordonnées.
–Heu.. Marie ? Le travesti du bois de Coulange ?
– J’ai découvert un site génial, tout est gratuit : messagerie, visite, chat, etc… Des centaines de célibataires y sont inscrit .
–Ben oui, merci, mais c’est pas pour moi, j’suis marié ! Et dis à Marie que c’est fini entre nous, la webcam érotique !!!!!
Et si on parlait football ? Ah non, pas aujourd’hui vu le score de PSG-Metz … Et donc ma belle table lourde achetée chez Alinéa, et que j’ai voulu monter…ben elle l’était déjà, mais tout foot-che ( comme Metz face au PSG )…. A l’envers, les trous pas en face des trous. Et maintenant un mois d’attente pour avoir la même, mais bien montée… En attendant, comme je ne peux pas monter ses pieds, j’en fais une table basse…très basse… au raz du plancher !
A la station d’essence.
J’arrive pour un plein et remarque une personne qui ferme un sac poubelle !
Je sors de la voiture, prends la carte, valide mon code, prends la poignée et commence le plein…
Le mec est toujours en train de fermer son sac poubelle. Je le regarde le temps du plein. Le pauvre maniaque a fait 12 noeuds pendant que je le regardais.
Je suis parti, il finissait le centimètre de lien qu’il lui restait…
Petite colère contre un de mes collègue de travail, que je ne connais pas, donc assez nouveau.
Il remplit les étagères au niveau du miel. Un grand-père arabe vient lui demander gentiment ou se trouve le miel de sapin.
– Je ne sais pas, cherchez !
Et il continue, laissant le pauvre gars sur place. Je comprends que cet homme ne sait pas lire le français.
Je l’aborde donc et lui montre les 4 miels différents de sapin que l’on a. Il en achète deux flacons et me remercie, avant de partir !
Concluez …
Le film que tu aurais aimé réaliser : Kill Bill
Le film dans lequel tu aurais aimer jouer : Orange mécanique
Ton acteur français favori : Gérard Depardieu
Ton actrice française favorite : Charlotte Rampling
Ton acteur étranger favori : Malcolm Mc Dowell
Ton actrice étrangère favorite : Camren Bicondova
La chanson que tu aurais aimé chanter : Fais moi l’amour, pas la guerre
La chanson que tu aurais aimé écrire : Requiem pour un fou
La musique que tu aurais aimé composer : L’exorciste
Ton chanteur français favori : Francis Cabrel
Ta chanteuse française favorite : Vanessa Paradis
Ton groupe français favori : Rita Mitsouko
Ton chanteur étranger favori : Adriano Celentano
Ta chanteuse étrangère favorite : Adèle
Ton groupe étranger favori : The rubettes
Ta série TV favorite : Dexter
Ton plat favori : la choucroute
Ta ville favorite : Embrun
Ton pays favori : Italie
Ton métier préféré : scénariste
Ta fleur préférée : l’orchidée
Ton fruit préféré : la mirabelle
Ton prénom masculin préféré :Aurélien
Ton prénom féminin préféré : Chery
Vieillir.
Ne plus avoir d’Avenir si ce n’est l’EHPAD.
Ne plus avoir faim de découverte.
Juste croire en un Monde inconnu qui, nous l’espérons, nous attend.
Regarder sa femme qui n’est plus tout à fait la même et se dire » Dieu, que le passé était bon ! « .
Attendre le Moment, les yeux qui baignent dans la tristesse. Malgré le soleil, malgré la Famille, malgré la Foi ….malgré l’Amour que les autres vous donne….
J’ai le Blues de ma Jeunesse !
Heu, je ne voudrais pas abuser de la notoriété de la Miss monde 83, Miss autoroute A4 en 88, Miss potiron en 94, Miss France ronde en 99, Miss baleine bleue en 2004 et Miss issipi pendant la tempête Katrina en 2005.
Et non, je ne suis pas grossophobe. Mais je rigole des obèses comme de tous les types de personnes : handicapé, cocu, ivrogne, aliéné, noir, religieux, etc …. Et vous êtes dans ma ligne de mire !
Cela s’appelle de l’humour sans frontière.
Ce matin, j’ai embrassé pour la première fois une amie sur sa bouche… Un baiser doux, sucré, léger, parfumé… un premier baiser, quoi : bien bandant….
Et puis je me suis réveillé.
Ce matin en réception, je flashe 5 livres pour vérifier que le prix passe en caisse :
-9.20
-9.20
-9.20
-9.20
-9.21
Ah, merde, c’est l’heure que je regarde, pas le prix…
Il est grand temps que la retraite arrive !
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz : le nouveau mot allemand que je viens d’apprendre . ca veut dire : loi sur le transfert des obligations de surveillance de l’étiquetage de la viande bovine… mais je préfère encore ça : Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesgegnerstammtischaschenbecher. Ce qui veut dire : cendrier de la table d’habitués des opposants à la loi sur le transfert des obligations de surveillance de l’étiquetage de la viande bovine…
Avant le coup de la TV, celui des palettes. Un routier vient chercher des palettes rouges. Je lui dis : rouge vif ou rouge foncé. Il me répond sèchement » ROUGE « ..
– » Oui mais rouge vif ou rouge foncé. Les roug.. ».
Il me coupe la parole. » LES ROUGES « .
– » Vous pourriez me laisser finir ma phrase ? Les deux sont rouges ! »
Il me montre les palettes rouges foncées :
– » NON, CEUX LA, CE SONT DES VERTES !
– » Hein ? «
– » CE SONT DES VERTES ! »
– « Vous êtes daltonien ? Les vertes, elles sont là ! »
Le mec ne dit plus rien, il réfléchit, puis me parle tranquillement en changeant de cap.
Question : Pourquoi me montre-il des palettes rouges foncées en me disant qu’elles sont vertes ?
En pause, tranquille, mange en regardant MERDE.TV.
Une collègue arrive, met France2, se met à table et sors son téléphone.
Depuis 10 minutes elle n’as pas encore levé la tête une fois…
Bon, les filles …j’ai un truc pour vous faire plus belles, plus désirables ( et moi plus excité…). Venez dans ma suite pour que je vous explique le procédé. J’ai champagne, caviar, canapé, climatisation. ( Et moi, lol.) La suite est au 69 ème étage, la chambre s’appelle » plaisirs des sens « . C’est là que se trouve ma valise de démonstration… Je serais doux et propre comme un agneau lavé au savon Cadum. ( Merde, j’ai pas voulu écrire çà, c’est le correcteur orthographique. Comment on corrige le correcteur ? Zut, je vais me retrouver sur #balancetonporc alors que j’ai même pas commencé . Je vais bigophoner à la petite brune aux gros seins, celle qui est modératrice chez Facebook et qui a voulu goûter au morceau … La salope, elle va me bloquer tout çà. Toutes les mêmes, d’ailleurs. Toutes des connasses, des pouffiasses)… Bon, je vous attends mes jolies folies. Venez à plusieurs, je vais bien rigoler.
Oups……un moment de relâchement.