Veux pas aller travailler jusqu’à 22 heures ! Veux pas me cailler dans les réserves. Veux pas stresser avec les BIP-BIP des Fenwick. Veux plus voir mon chef.
Veux qu’on me laisse en paix dans les réserves avec une thermos de café et la collection Penthouse 2011. Veux faire un coucou à la ligne de caisse ……et puis rentrer chez moi !
Un peu plus tard : viens de boire deux cafés et trois chocolats ! Deux heures dans les froides réserves d’Auchan, ca vous donne envie d’hiberner.
Gag, hier à Auchan: j’appelle une amie. Une femme se retourne rapidement et me fixe droit dans les yeux…enfin dans un oeil. Pendant que son oeil gauche me regarde, son oeil droit va très vite de droite a gauche plusieurs fois de suite, comme une boule de billard. Son oeil de verre ne devait pas être fixé au mieux . Bon, on ne rie pas de l’handicap de l’autre, hein !
C’est l’histoire de l’araignée du matin qui fait sa toile avec les rayons du soleil. C’est l’histoire de l’araignée du soir qui veux attraper les étoiles dans sa toile. C’est l’histoire d’une fille chez Auchan qui travaille jusqu’à 21 heures et qui verra pas le soleil se coucher sur les fleurs, ce soir…
La vie à Auchan :
Un homme qui se masturbe dans une cabine d’essayage avec le rideau entr’ouvert !
Une femme qui fait pisser son gosse dans un petit pot en vente…et le laisse !
Bon … J’en ai marre de faire dans mon slip à chaque fois que je stresse en pensant à la Faucheuse …. J’ai décidé de croire en la Vie après la vie et de me faire croyant. Mais en quoi ?
1. La Vie façon Mahomet ?
2. La Vie façon Jésus ?
3. La Vie selon Bouddha ?
4. La Vie selon les adorateurs de l’oignon ?
5. La Vie selon Raël ?
6. La Vie selon Moon ?
7. La Vie selon Cruise et Travolta ?
8. La Vie Auchan ?
9. La Vie selon les adorateurs du Pognon ?
10. La Vie sur Facebook ?
Car il y a ce qu’il faut faire Ici, et ce qu’il faut faire Ailleurs ! Et pour être Ailleurs, il faut d’abord suivre Ici ce que disent les prophètes, les saints, , Confucius, l’Oignon, Raël, les prédicateurs, les directeurs d’Auchan de France et d’ ailleurs, le fondateur de Facebook …Alors, qui croire ? Que faire ?
La question élémentaire que je me pose, c’est : Comment est-ce Ailleurs ?
1. Quelle est la taille du Paradis ? Sachant qu’il y a 8 milliards d’individus sur Terre en ce moment, et qu’il y avait 8 autres milliards d’individus sur cette planète depuis l’origine de l’homme jusqu’à aujourd’hui, cela signifie que si la fin du Monde est pour demain, il y aura une immigration massive vers l’au-delà de 100%, soit 16 milliards d’individus. Donc, question cruciale : quelle est la taille du Paradis ?
• Y aura-t-il 16 milliards d’individus dans un périmètre grand comme un village et on risque d’être pressé comme des olives dans ce bordel !
• Le Paradis a-t-il la taille de l’univers et on n’est pas sûr de retrouver Mamie dans cette immensité !
2. Qui vais-je rencontrer ?
• Pourrais-je parler des heures avec Jésus pour lui prouver qu’il n’est pas le Fils de Dieu mais de Joseph et lui dire qu’un saucisson porte son nom ?
• Pourrais-je dire à Joseph que la Vierge ne l’était pas ?
• Pourrais-je demander à Mahomet de le prendre en photo ?
• Pourrais-je demander à un moine tourneur s’il tourne toujours dans le même sens et comment c’est dans sa tête quand il a fini ?
• Pourrais-je demander à Raël s’il a croisé des petits hommes verts grands comme des asperges ?
• Pourrais-je demander à Tom et John s’ils n’ont pas honte d’avoir raconté des salades entre chaque tournage ?
3. Que vais-je pouvoir y faire ?
• Pourrais-je commander un kébab ?
• Quelle chaine vais-je capter ?
• Les putes seront-elles des sainte-nitouche ?
• Les vespasiennes seront-elles en plein centre-ville ?
• Y aura t’il une langue universelle ( de préférence française ) ?
• On y mange quoi ? Comment ? Quand ?
• Si je deviens un ange, est-ce que je vais perdre mon sexe ou devenir hermaphrodite ?
• Y aura t’il des caleçons longs soldés ?
• L’homosexualité et l’avortement y seront-ils autorisés ?
• Les photos de nus seront-elles censurées ?
4. Où se trouve le Paradis, l’enfer et le purgatoire, en évitant l’idée simpliste du ciel et du centre de la Terre? Le paradis se trouve t’il sous terre, sur Terre, dans le ciel, ou dans une autre dimension ? Et le Purgatoire, dans une autre dimension encore ? Et l’Enfer ? Et combien de dimensions inconnues ?
5. Combien de Paradis ? Un pour les chrétiens, avec Jésus, un avec 72 vierges par musulman, etc ?
Voilà voilà ! Si vous avez des réponses pour guider mon choix …. Pour l’instant, je reste dans mon univers infini, dans un temps infini, dans des vies qui se renouvellent à l’infini. Je sais, c’est difficile à croire, mais pas plus que de croire qu’une entité a toujours existé …
Cet individu est porté disparu depuis des mois. La dernière fois qu’une personne l’a vu, il l’avait caché dans la réserve jouet de son magasin Auchan pour le soustraire à de méchants individus sans emphatie et sans moralité. Si tu le retrouves , tape homeroutai au 1 63 63, puis 1 si t’es un mec, 2 si t’es une femme, 3 si t’es de sexe indéterminé. puis tape # si t’aime le solfège, * si t’aime l’astronomie, ensuite tape CHIANT s’il est en vie, RIP s’il est mort, MOLOTOV si la poupée de chiffon est imbibée d’alcool. Le message reçu, je viendrais m’occuper de cet individu qui est jaune et qui m’attend personnellement
Ou je vieilli et j’ai la cote avec les mémés, ou je suis mal fringué !! En caisse, trois petites vieilles m’ont donné des bons de 10 euros à valoir sur les fringues et chaussures !
On peut croire en Dieu, à Marine Le Pen, aux horoscopes chinois, aux mensonges de son mari …mais croire encore aux belles primes à Auchan, c’est devenu impossible !
Vais faire le plein d’essence à Auchan. Un gars fait le plein à côté de moi. Il raccroche le robinet d’essence et prend son ticket. Il entend » Auchan vous remercie de votre visite « , et répond « merci madame » … Il doit penser qu’elle est dans le distributeur …
Sur le tout nouveau papier-cul d’Auchan, il y a la théorie de la relativité d’Einstein. J’essaie de la finir mais je ne suis pas au bout du rouleau… Je vous donnerais la fin de l’histoire…quand je l’aurai corrigée !
J’ai cru rêver hier, à Auchan, quand j’ai croisé ce mec en short bleu moulant sur des bas noirs montés sur des chaussures à hauts talons …
Bien que je reste neutre face à leur mode de vie et leurs tenues vestimentaires, mon cerveau merde quand je dois dire « bonjour madame » ou « bonjour monsieur ». J’ai pas encore la notice du savoir vivre face aux transgenres…
Et donc aujourd’hui nous avons un directeur de Stokomani qui donne son stock de chocolats aux soignants…. Très bonne idée, mais ils n’ont pas trop le temps en ce moment, et les boites peuvent être sources contaminantes…
Mais donc, il y a deux ans, quand J’ai été voir mon directeur d’hypermarché pour offrir aux Urgences de Metz des chocolats et de participer à ma collecte de dons Leetchi pour en acheter, j’ai entendu que le stock de chocolats était repris par les chocolatiers qui refondaient les chocolats pour la saison suivante…
Rien.
Que nada .
Niet.
C’est un peu comme l’Etat qui gaze puis applaudit les soignants… T’y penses quand t’as besoin d’eux…
Bon, moi aussi, il faut que je vous dises : je quitte ma boite …. dans un mois. Que vais-je faire ? :
1 = chippendale dans un club échangiste à Ibiza
2 = pécheur de thon rouge au Japon
3 = directeur d’un salon de coiffure topless : le Hair Seins
4 = curé de campagne en Ombries
5 = présentateur TV d’une émission de télé-réalité sur la Vie Auchan
6 = plasticien chirurgien pour femmes
7 = dictateur
8 = clown chez Achille Zavata
9 = faire le tour du monde des glaciers
10 = rien .
A la station d’essence, à Auchan.
J’arrive pour un plein et remarque une personne qui ferme un sac poubelle ! Je sors de la voiture, prends la carte, valide mon code, prends la poignée et commence le plein…
Le mec est toujours en train de fermer son sac poubelle. Je le regarde le temps du plein. Le pauvre maniaque a fait 12 noeuds pendant que je le regardais.
Je suis parti, il finissait le centimètre de lien qu’il lui restait…
Petite colère contre un de mes collègue de travail, que je ne connais pas, donc assez nouveau. Il remplit les étagères au niveau du miel.
Un grand-père arabe vient lui demander gentiment ou se trouve le miel de sapin.
– Je ne sais pas, cherchez !
Et il continue, laissant le pauvre gars sur place.
Je comprends que cet homme ne sait pas lire le français. Je l’aborde donc et lui montre les 4 miels différents de sapin que l’on a. Il en achète deux flacons et me remercie, avant de partir !
Concluez …
Hier, pendant nos courses à Auchan ma femme prend un pot de miel. Je m’approche et remarque un frelon dans son dos qui monte vers sa nuque ( sueur froide ).
Après les bourgeons, les insectes arrivent en hiver…
L’expression « sens dessus dessous » est d’origine anglaise par sa mère. Mais il en existe des versions dans de nombreuses langues :沈阳青岛济南 en chinois à ne surtout pas confondre avec 济南沈阳青岛 qui se prononce de la même façon mais signifie « Vieille péripatéticienne atteinte de syphillis en balade en déambulateur au rayon surgelés à Auchan «
لناس أحرارًا متساوين في الكرامة والحقوق. وقد وه qui – c’est à noter – est la seule expression arabe qui se lit de gauche à droite.
Sens dessous dessus en verlan, souvent confondu par les couches populaires avec la pseudo-expression « Sans dessous dessus »
Et hop, deux collègues qui me zappent parce que leurs gosses regardent des choses pas pour eux que je montre sur mon mur …..lol . Mais où va -t’on ? Facebook c’est pas pour les gamins, c’est même dit et redit dans les médias !
Ah oui, et aussi parce que je ne pense pas comme eux sur mes collègues qui travaillent les dimanches et sur les cons qui viennent les faire chier ( j’ai bien mis con, pas clients : les uns achètent, les autres ne sont là que pour insulter les collègues, mais bon, quand on sait pas comprendre un texte … ).
Bah, continuer de perdre vos amis avec vos incohérences.
Moi, retraité, 750€ de retraite ( 50% du brut mensuel ) et 250€ de retraite complémentaire !!
Toi, tu travailles encore, ton directeur te paie une misère, songe même à te remplacer par des robots, des caisses sans personnel, des hypers sans personnel.
Ton Gouvernement se fiche de toi, veux t’asphyxier financièrement pour que lui puisse se payer des repas homards/ fruits de mer comme De Rugy…
Et toi, tu ne défends pas ton futur et celui de tes enfants. Tu fais le mouton en arguant du fait que tu y perdras de l’argent ( une journée ) alors que tu vas perdre beaucoup plus si tu ne te bouges pas. Tu ne défends pas ta retraite et tu vas le regretter dans quelques années, alors que tu sais que le Gouvernement à une manne de 150 milliards depuis Jospin pour les caisses de retraite à distribuer.
Sache que je ne vais pas manifester pour toi, je lutte à ma façon et je ne baisse pas les bras. Je ne suis plus soumis. Je suis un pauvre chien errant mais libre et enragé. Bat toi ou arrête de te plaindre.
Une remarque que l’on vient de me faire: je ne travaille plus, j’ai ma maison, mais d’autres travaillent encore sur mon ancien lieu de travail donc je devrais faire attention à mes propos ( je critique ma Société de la Grande-Distribution) …
Et bien non l’amie. On peux se bloquer sur Facebook mais je ne vais pas me censurer pour toi.
Je ne travaille plus à Auchan, je ne suis plus que client occasionnel d’une société que je n’ai jamais vraiment aimé, qui m’a sous- évalué, sous- payé, cassé et qui un jour te mettra dehors.
Seul son personnel m’a fait tenir et j’espère qu’un jour il sera payé à sa valeur.