Déprimé, dévalisé, je vais être sur une blacklist chez Desigual. Et je crois que ma femme a été enlevée, ou elle s’est barrée, mais je la considère comme disparue depuis quelques minutes……..Elle n’en ressort plus…
Étiquette : femme
ShoppingShopping
Par empathie, je me suis mis à la place d’une femme qui sort d’un shopping, accompagnée de son mari qui tient 5 sacs pleins dans sa main ! Horrible ! Le pauvre a deux mains, et il faut repartir en shopping pour remplir la main vide ! Quel oubli !
L’attaque de la merguezL’attaque de la merguez
Ma femme attaquée par une merguez….jus sur murs, plafond, rideaux, fenêtres, torchons, plaque de cuisson, et vêtements…. Fais pas mieux….
Déjà-Vécu ?Déjà-Vécu ?
Incroyable ! Je demande à ma femme si on part 3 semaines l’année prochaine et à la TV sur TF1, une personne répond » oui, 3 semaines au moins » !!! Mdr de mdr …
les primes Auchanles primes Auchan
On peut croire en Dieu, à Marine Le Pen, aux horoscopes chinois, aux mensonges de son mari …mais croire encore aux belles primes à Auchan, c’est devenu impossible !
La trace de l’homme invisibleLa trace de l’homme invisible
Des questions qui me rendent perplexe : Comment fait l’Homme Invisible pour rencontrer la Femme Invisible ? Comment sait-il s’il fait une jaunisse ou prend des rides ? Comment se voit-il dans le miroir ? De quelle » race » est-il ? Comment saura t’on qu’il s’est fait roulé dessus par un Camion Invisible ? Peut-on
Les chiantsLes chiants
En fait je m’ennuie, alors j’ai fais une reconstitution de mon parcours allez-retour jusqu’à ma pharmacie, hier. Allez : une jeune femme pousse son landau ( c’était une poussette, mais écrire pousse une poussette, ca fait con ) carrément ( alors que ca tourne rond ) sur la route, à contre-sens.
La voixLa voix
Ce matin, j’ai entendu en moi une voix…une voix de femme. Elle faisait » Allo ? Allo? » Va falloir que je bloque les touches de mon téléphone !!!
L’innocence sarkozisteL’innocence sarkoziste
On découvre sur une ile déserte deux personnes : l’une est un homme politique de Droite qui répète sans cesse « baisée, baisée », l’autre est le corps calcinée d’une femme sans tête déclarée plus tard « islamo-gauchiste »). Sa culotte à 9 mètres, Nord Nord-Est. L’homme dit que c’est un dragon bleu qui a
Homme versus FemmeHomme versus Femme
Macron: La République ne peut pas accepter qu’un homme refuse de serrer la main d’une femme. Mais la République (macronienne) accepte qu’un homme (policier) frappe une femme, tire par les cheveux une femme, fasse un croche-pied à une femme,…
1000 fois1000 fois
Deux fois plus de femmes que d’homme atteintes de Covid19… Les scientifiques recherchent le pourquoi du comment de la chose. Comme beaucoup d’experts idiots qui recherchent là où il n’y a rien à chercher et perdent de l’argent alors qu’il en manque en recherche. Quand on lance un dé 1000
37° dès le matin37° dès le matin
Ma femme venait de me dire gentiment que je ne devrais parler qu’au 1<sup>er</sup> degré. Quand je lui ai répondu que j’en avais 37 à utiliser, elle a commencé à bouillir.
Surprise !Surprise !
Je comprend l’embarras du gars surpris par sa femme alors qu’il est en compagnie de sa maîtresse …… Ma femme part… Vite au frigo, y a une mousse au chocolat qui m’attend… J’ouvre le pot… Et ma femme la porte ! Miné, abattu, un vrai désastre, un fiasco total ….Comment j’ai
L’alerteL’alerte
Alerte à la bombe au Primark de Sarrebrück. Les sacs et les vêtements jonchés sur le sol, les escalators qui peinent sous le poids, l’anxiété, les trois étages à descendre serrés comme des sardines, les alarmes qui tournent en boucle dans plusieurs langues, ne pas bien connaitre la ville et
RéflexionRéflexion
Réflexion de ma femme : si tu veux draguer, drague comme James Bond. Ca marche à tous les coups !
SouvenirSouvenir
Il était une fois, il n’y a pas si longtemps : « Bon, pour me réchauffer, je vais faire une bonne femme de neige… Obligé : dans mon sachet de légumes pour potée, j’ai utilisé les carottes ! Me reste un demi-chou et deux gros navets! »
La ruptureLa rupture
Ma femme va attendre longtemps que les enfants de sa classe viennent lui réclamer des bonbons !!! Je viens de coller l’affiche » en rupture de bonbons « . De gros moyens pour lutter contre la démarque !
La censure sur FacebookLa censure sur Facebook
La France est le pays le plus censuré par Facebook….. Bon d’accord, j’y suis pour quelque chose, mais qui m’a bloqué pendant des mois ? Une amie musulmane pieuse….qui s’amusait à signaler mes photos et dessins. Alors je comprends qu’au pays des droits de l’homme et de la femme se trouvent
Non mais… Allo, quoi !Non mais… Allo, quoi !
Un truc bizarre, hier, avec mon téléphone Blackview. Je discute dans la cuisine avec ma femme, et mon téléphone sonne dans le salon. Je le prend, remarque que c’est mon fils. Ma femme arrête de parler. Je déplace le curseur à droite pour entrer en conversation avec mon fils. Et
French
Afrikaans
Albanian
Amharic
Arabic
Armenian
Azerbaijani
Basque
Belarusian
Bengali
Bosnian
Bulgarian
Catalan
Cebuano
Chichewa
Chinese (Simplified)
Chinese (Traditional)
Corsican
Croatian
Czech
Danish
Dutch
English
Esperanto
Estonian
Filipino
Finnish
Frisian
Galician
Georgian
German
Greek
Gujarati
Haitian Creole
Hausa
Hawaiian
Hebrew
Hindi
Hmong
Hungarian
Icelandic
Igbo
Indonesian
Irish
Italian
Japanese
Javanese
Kannada
Kazakh
Khmer
Korean
Kurdish (Kurmanji)
Kyrgyz
Lao
Latin
Latvian
Lithuanian
Luxembourgish
Macedonian
Malagasy
Malay
Malayalam
Maltese
Maori
Marathi
Mongolian
Myanmar (Burmese)
Nepali
Norwegian
Pashto
Persian
Polish
Portuguese
Punjabi
Romanian
Russian
Samoan
Scottish Gaelic
Serbian
Sesotho
Shona
Sindhi
Sinhala
Slovak
Slovenian
Somali
Spanish
Sudanese
Swahili
Swedish
Tajik
Tamil
Telugu
Thai
Turkish
Ukrainian
Urdu
Uzbek
Vietnamese
Welsh
Xhosa
Yiddish
Yoruba
Zulu