Alerte à la bombe au Primark de Sarrebrück.
Les sacs et les vêtements jonchés sur le sol, les escalators qui peinent sous le poids, l’anxiété, les trois étages à descendre serrés comme des sardines, les alarmes qui tournent en boucle dans plusieurs langues, ne pas bien connaitre la ville et ne pas savoir un mot d’allemand…
Une heure à se retrouver…
La journée de ma petite femme n’était pas de tout repos …..MAIS ELLE EST LA !!!!
Réflexion de ma femme : si tu veux draguer, drague comme James Bond. Ca marche à tous les coups !
Il était une fois, il n’y a pas si longtemps :
« Bon, pour me réchauffer, je vais faire une bonne femme de neige… Obligé : dans mon sachet de légumes pour potée, j’ai utilisé les carottes ! Me reste un demi-chou et deux gros navets! »
Ma femme va attendre longtemps que les enfants de sa classe viennent lui réclamer des bonbons !!!
Je viens de coller l’affiche » en rupture de bonbons « . De gros moyens pour lutter contre la démarque !
La France est le pays le plus censuré par Facebook….. Bon d’accord, j’y suis pour quelque chose, mais qui m’a bloqué pendant des mois ? Une amie musulmane pieuse….qui s’amusait à signaler mes photos et dessins. Alors je comprends qu’au pays des droits de l’homme et de la femme se trouvent des personnes de toutes les religions qui, au nom de la leur, veulent transformer la France en un pays où le sexe est sale et où les idées anti-religieuses doivent être combattues. Sans compter notre Gouvernement de pacotille qui veux museler tous ceux qui diront du mal de la » République » ( en clair, dire du mal du Gouvernement ). Et bien non ! Et non, c’est non ! La France doit rester un pays de libertés ( de parler, de critiquer, de vivre ) et ne doit pas sombrer dans les exigences religieuses ou politiques.
Un truc bizarre, hier, avec mon téléphone Blackview.
Je discute dans la cuisine avec ma femme, et mon téléphone sonne dans le salon. Je le prend, remarque que c’est mon fils. Ma femme arrête de parler.
Je déplace le curseur à droite pour entrer en conversation avec mon fils. Et la première chose qu’il fait est de répondre à ce que ma femme me disait.
Il a donc entendu ma femme me parler avant même que je glisse le curseur.
Je sais que certains téléphones peuvent, quand ils sont configurés, permettre le dialogue dès qu’ils sont déplacés, mais ce n’est pas le cas du mien. Donc mystère………
Les mains dans une paëlla maison … Hummm crevettes …hummm encornets & calamars…… hummm poulets ! poulets !….. hummm moules …..hummm chorizo ….. Le roi de la Paëlla ?… Mais non, c’est ma femme qui fait tout ! Moi, je suis le roi de mon mur sur Facebook !
Vieillir.
Ne plus avoir d’Avenir si ce n’est l’EHPAD.
Ne plus avoir faim de découverte.
Juste croire en un Monde inconnu qui, nous l’espérons, nous attend.
Regarder sa femme qui n’est plus tout à fait la même et se dire » Dieu, que le passé était bon ! « .
Attendre le Moment, les yeux qui baignent dans la tristesse. Malgré le soleil, malgré la Famille, malgré la Foi ….malgré l’Amour que les autres vous donne….
J’ai le Blues de ma Jeunesse !
En cardio : un homme, une femme enceinte et un gosse avec couche dans une poussette Maclaren…. Arrivent une femme poussant un grabataire dans son fauteuil roulant. Le môme n’a pas compris pourquoi le vieil homme était lui aussi dans une poussette !!!
Arrive à l’hôpital:
Ticket N°360. N°340 appelé. RDV dans 20 minutes…
Vais direct en chirurgie de la main: 3 personnes.
Donne mon nom. Renvoyé vers l’administratif……
Ticket n°347. Est en retard ...Stress.
Ticket n°360, bureau 5 !!!!
Un pépé veut passer devant moi: je l’envoie s’asseoir. J’oublie de lui dire de prendre un ticket. Il doit encore y être.
Vais en radiologie: 8 personnes, 2 comptoirs, 1 blonde, 1 brune.
7 personnes,6,5,4, ca avance vite…
3 …
Au comptoir : brune, mec genre moi dans 30 ans. Lourd le mec, en poids et en compréhension…
4 dégage, 2 …
Au comptoir : blonde, un mec arabe pousse une mère arabe dans un fauteuil allemand. Lourd en compréhension, en poids aussi avec le fauteuil.
15 minutes passent…3 dégage, 1 .
Au comptoir : brune, femme noire, fillette noire. Lourde la maman , dans les 2 catégories.
« Ma fille est née en 2008, non en 2005 »
« En 2007 maman ! »
20 minutes. 2 dégage.
J’arrive au comptoir.
Comptoir : blonde. Blonde dégage, brune arrive… Moi, mec 85 kgs, compréhensif.
3 minutes….
Radio…
5 minutes.
Une infirmière : « Monsieur Bala ? ». Un beau black la suit: je n’appelle pas la Sécu !Il ferme sa porte.
Arrive une autre infirmière : « Monsieur Bala ? »
Moi : « Pas là ! »
Elle : « il n’est pas la, Bala ? »
Moi : « il en a choisi une autre …chabalabala…chabalabala »
Radiologie: Retour à la chirurgie de la main. Espère le plâtre enlevé…
15 minutes après… Le doc : » faut revenir le 26 , on cassera le plâtre et on fera la radio après, parce que là, radio sur le plâtre, c’est pas très clair ».
Bref, exit l’hopital dans les 5 minutes qui suivent !!!
Déja, pisser debout, c’est pas si facile ! Ensuite, j’aimerai bien voir une femme changer les piles de la télécommande plutôt que d’appuyer comme une folle dessus ! toc !
Sous les arcades de Metz, une femme prend la main de mon père et se balade le long des arcades. La honte quand elle le regarde : c’est pas son mari ( il est derrière elle, mort de rire à coté de ma mère ).
Finalement, la réception en Textiles, entre slips et soutiens-gorge, ca me plait. Je vois le monde féminin différemment.
– Celle-là, elle doit s’habiller en Playtex, 95B, 29,99€…
– Celle-là, sa gaine la tue …
– 80B.. heu mais c’est encore qu’une enfant…. Oublie !!!!
– Celle-là n’en met pas …..
– Wouah, ces jambes en collant Styles de Well motifs pois : 40 Deniers- Motifs pois- Effet opaque- Gousset- Composition : 67% Polyamide – 33% Polyester. 7€90 prix barré, 7€89 prix promo….