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Mémé traverse….Mémé traverse….



Qu’est-ce qu’on devient con quand on devient vieux !!!

Ca promet pour moi ! Qui a pensé que c’était déjà vrai ?

En voiture, je mets mon clignotant pour tourner dans ma rue, à gauche. Juste avant, une mémé attend sur le trottoir devant le passage piéton. Je m’arrête pour pas qu’elle se caille à ne pas bouger et pour qu’elle traverse….

Elle me regarde longuement, traverse à pas de souris le passage piéton en diagonale, passe devant mon capot et veut ouvrir ma porte passagère

.Ben j’ai accéléré, pardi ! Pas envie de me faire braquer ma teuf par une fausse mémé à perruque … ou une vraie sénile qui me demanderait de la déposer à l’EPHAD.

Encore nos vieuxEncore nos vieux



Font chier, les petits vieux en voiture…. ça roule lentement, ça se gare mal, ça prend la place de deux voitures et ça bloque la circulation, ça redémarre sans clignotant devant soi et ça re-bloque la circulation… Non mais..au secours !!

C’est la cureC’est la cure



Scènes de cure:

-C’est une vieille laide petite grosse femme rasé du pubis qui sort de sa douche à poil en marmonnant ! Beurk …

-C’est un petit vieux qui vient à la piscine avec un maillot ( slip ? ) de bain couleur chair et qui sort de l’eau avec son maillot (slip ? ) qui ne cache rien de la raie …. Beurk…

– C’est un papa qui montre à son gosse que le peignoir se jette à gauche et les serviettes à droite…quand c’est noté le contraire…

– C’est une petite femme qui passe avant tout le monde pour avoir sa place au bout de la piscine … avant de s’apercevoir que la piscine est pentue et qu’elle a de l’eau jusqu’au nez !

-C’est l’aérobain et ses bulles qui passent dans l’entre-jambes et la massent…Humm !!

Le 14 juilletLe 14 juillet



Ah oui .. le 14 Juillet, un couple de vieux ne comprenaient pas pourquoi Optique 2000 était fermé, à coté de ma boulangerie..

Ils ont essayé de rentrer pendant plus d’une minute dans le magasin, alors que les volets étaient descendus !

Ma Prius adoréeMa Prius adorée



Donc, en vacances à Guérande, on s’arrête pour visiter la ville. Un petit vieux et sa vieille s’arrêtent à côté de ma porte, m’empêchant de sortir, et me regardent bêtement. J’ouvre la fenêtre, et leurs premiers mots sont : On a la même voiture….

Ma beauté

C’était le bon vieux …tempsC’était le bon vieux …temps



Quand ce film est sorti au Palace à Metz dans la rue Serpenoise, j’avais pas 18 ans mais 16 ans. J’ai tout fait pour le voir, mais le petit vieux à l’entrée était trop puissant !!!! Petit…vieux…mais rapide et ferme !!! Bon, maintenant, c’est un nanar ……le film, pas le mec ! Le petit vieux, lui, a pris la porte qui mène à St-Pierre depuis 3 décennies

A l’égliseA l’église



Séquence nostalgie en léger différé : Eglise de Norroy le Veneur chauffée, 9h30, soleil et vent frais. 2 à 3 personnes:

-Pour la quête, ils ne prennent pas la carte bancaire.

-Les pépés et les mémés ne viennent pas pour priez, mais pour draguer à la douce sous l’oeil du Seigneur, et se collent entre sexes différents, manteau contre manteau, pour se réchauffer le coeur, voir autre chose…

-Au moment de la bise ou de la main entre voisins, il y a des dérapages.

– Je ne sers pas la main de ceux que je ne connais pas et ne fait pas la bise aux cougards dindonnées.

– Le curé croit ce qu’il dit.

– Le curé ne croit pas aux fantômes, mais ce qu’il dit ( bis).

– Une belle brune et une belle blonde…mais parle à ma main…

Voilà le microcosme du dimanche matin, jour du Seigneur…mais pas le mien !

Amen ta soeur !

Les chiantsLes chiants



En fait je m’ennuie, alors j’ai fais une reconstitution de mon parcours allez-retour jusqu’à ma pharmacie, hier.

Allez : une jeune femme pousse son landau ( c’était une poussette, mais écrire pousse une poussette, ca fait con ) carrément ( alors que ca tourne rond ) sur la route, à contre-sens. Je manque de les renverser ( klaxon svp ) :

– » Connasse, t’as eu ton permis de pousser où ? »

J’ai réveillé la bête qui dormait en elle… et le bébé, je crois !

J’arrive 20 mètres plus loin, un vieux qui recule avec sa voiturette sans permis cale au beau milieu de ma route, et démarre 30 secondes après. J’ai peur pour la maman et le bébé !

Retour : je veux tourner à droite, mais remarque un vieux qui courre sur le trottoir. Me dis qu’il va vouloir me faire erchi lui aussi alors je prend mon tournant lentement…et ce con n’entend pas le moteur de ma voiture ( ah oui, elle était en mode électrique ) et traverse deux mètres devant moi ! Klaxon. J’ouvre ma fenêtre et ma gueule.

– » La route c’est pas pour les vieux !!!  »

Ou il était sourd, ou il m’a snobé .

En fait maintenant je dois allez vider le lave-vaisselle.

Le petit vieuxLe petit vieux



Ce matin, devant chez moi, une petite voiture s’arrête devant ma sortie de garage en plein milieu de la route, alors que je parle de mon portail avec mon électricien. Un pépé en sort…90 ans facile !

– Bonjour. Vous cherchez une rue ?

– C’est chez ma fille ici !

– ???

– Vous êtes chez ma fille !

– Heu, c’est chez moi !

– Non, c’est chez ma fille !

– Non, c’est bien chez moi !

– Je vous dis que c’est chez ma fille, je reconnais sa maison…

– Nan, c’est ma maison !!!

– Je sais ce que je vous dis, c’est chez ma fille !

– Vous n’êtes pas mon beau-père, on le saurais tous les deux !

– Elle habite là !

– ( Nardin bebeck !) Vous voulez quoi à votre fille ?

– Je viens chercher un sac de vêtements !

– Au 98 ?

– Non au 94 ….

– C’est deux maisons plus loin !!!

Il part sans rien dire, ni merci, ni pardon et s’arrête chez mon voisin du 96 … Vous voulez vraiment que je commente ses questions ?

Bref, il revient avec un sac poubelle bien rempli qu’il tire jusque dans le coffre de sa voiture, toujours moteur en marche devant ma maison..

Je ne veux pas devenir comme ca !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le vieux, le gros et le con : la TrinitéLe vieux, le gros et le con : la Trinité



Hier. Je traverse Semécourt et Fèves.

A Semécourt (30 km/h ), je roule derrière une grosse voiture noire de friqué, à 34 km/h sur mon compteur, soit 32 km/h sur les panneaux de vitesse. On traverse Semécourt à cette vitesse. On arrive dans la montée de Fèves à 50 km/h. La voiture devant moi continue à la même vitesse.

Je mets le clignotant et je commence à doubler pour faire mes 50 km/h. Ce con de conducteur accélère, et plus j’accélère, plus il continue.

Je freine car nous sommes dangereux et je me remets derrière lui. Ce con freine brutalement, quitte à ce que je lui rentre dedans, puis donne un coup de volant à droite pour monter sur un trottoir.

Je m’arrête juste à coté de sa voiture, et un gros vieux tout bouffi qui sort et commence à m’engueuler en postillonnant sur ma portière.

Furax, je lui signale que ma caméra a filmé sa conduite, et je redémarre.

Je l’entends me dire qu’il va prendre le numéro de ma plaque.

Je vais me faire un plaisir de porter plainte contre lui pour mis en danger d’autrui. Il aura en plus deux points en moins sur son permis, et une amende de 135 euros….

Quand à moi, je n’ai jamais roulé plus vite que lui, puisque toujours derrière lui.

DONC C’EST QUOI SON PROBLEME, A PART D’ETRE CON…ET VIEUX ?

Les spams urbainsLes spams urbains



En direct :Pfff !

Après les spams de merde, autres spams plus réels qui frappent à ma porte : les Témoins de Jéhovah ….. Pfff, la galère !

Un vieux, une vieille …. Tapes sur la porte, Pépé ! Oui, encore une fois …. Zen ..!

Si j’ouvre, je vais les mordre comme le putois (Mustela putorius putorius) mord le lapin de garenne ! Je vais gueuler comme un mac après sa pute ….

Nan, j’ai pas envie que leurs petits vieux coeurs se mettent en arythmie pour les retrouver dans deux jours dans le même service que moi !

Zen…………Tu les regardes et tu fais statue, genre lâchez moi la prostate ….

Merde, les presbytes ne m’ont même pas vu !

Attention, Mémé, la merde de … Trop tard ! C’est pas le Mustela que tu vas sentir !

Le petit nouveauLe petit nouveau



Petite colère contre un de mes collègue de travail, que je ne connais pas, donc assez nouveau. Il remplit les étagères au niveau du miel.

Un grand-père arabe vient lui demander gentiment ou se trouve le miel de sapin.

– Je ne sais pas, cherchez !

Et il continue, laissant le pauvre gars sur place.

Je comprends que cet homme ne sait pas lire le français. Je l’aborde donc et lui montre les 4 miels différents de sapin que l’on a. Il en achète deux flacons et me remercie, avant de partir !

Concluez …

VieillirVieillir



Vieillir.

Ne plus avoir d’Avenir si ce n’est l’EHPAD. Ne plus avoir faim de découverte.

Juste croire en un Monde inconnu qui, nous l’espérons, nous attend.

Regarder sa femme qui n’est plus tout à fait la même et se dire  » Dieu, que le passé était bon ! « .

Attendre le Moment, les yeux qui baignent dans la tristesse. Malgré le soleil, malgré la Famille, malgré la Foi ….malgré l’Amour que les autres vous donne….

J’ai le Blues de ma Jeunesse !

Les délinquants de la route prennent de l’âgeLes délinquants de la route prennent de l’âge



Ca devient dingue de rouler tranquille !

Un connard en quad qui roule sur les deux roues arrières devant moi, sur 500 mètres.

Une connasse de grand-mère en déambulateur qui se trouve en face de moi sur la route avec une canne en plus dressée vers le ciel et qui m’arrete. J’ouvre la fenetre et l’engueule : le passage pour piéton est à 5 mètres ! Je redémarre et laisse passer sur le passage une autre femme. Dans mon rétro, la grand-mère arrête le conducteur suivant..

Une grand-mère en voiture passe et fait un refus de priorité, et la seconde suivante une camionnette me refuse la mienne. Je prend une rue avec plusieurs priorités à droite… Maintenant j’ai des stops !

Au secours !

La DS3La DS3



Je roule à 40 km/h derrière un pépé dans une DS3 noire au toit blanc…

Sens giratoire, il tourne à gauche !!! Yes !!! Je vais tourner à droite et accélérer…

Priorité à gauche.

Merde la voiture que je viens de laisser passer est le sosie de celle que je viens de quitter: DS3 noire à toit blanc. Et le pépé qui la conduit est encore plus lent que le pépé d’avant !!!!!

DS3 noire à toit blanc = voiture de vieux !!!!

L’aller-retourL’aller-retour



Aller-retour en voiture :

– 6 voitures qui passent à un feu rouge ( comme d’habitude aux heures de pointe ) sur la RN.

– un automobiliste qui double sur la ligne blanche, qui me fout ses phares et zigzague pour me montrer que je dois aller sur le bas-côté. J’ai fais pareil ! 🤨 Nos rétroviseurs se sont fait coucou.

– Une grand-mère en Mercedes qui zigzague sur deux voies quand je veux la doubler, démarre quand une voiture arrive et change de voie quand une voiture est à côté d’elle. Elles ont bien tangué toutes les deux ! Quand elle a vu mon doigt, elle a sourit.

Un aller-retour normal, finalement.